psychanalyse In situ
Je suis âgé de 31 ans, père
de deux merveilleux fils qui sans doute pressentent mais ne connaissent
pas mon histoire.
Analysant et Analyste en formation mes maux transpirent au delà
de la parole et me poussent parfois à écrire car
les mots ne suffisent plus.
Qu'y-a-il dans la parole de tellement redoutable que si souvent
j'ai choisi de l'accepter pour la faire bavarder plutôt
que de la faire parler ?
Une certaine épreuve de vie à laquelle j'ai souvent
voulu me soustraire. Que puis-je découvrir au moment,
à l'instant ou je recueille mes propres mots, les mots
de celui qui croyait parler innocemment de ce qu'il pensait être
et là je me dis: " Suis-je justifié de parler
? "
Je me soustrais à cette question en me réfugiant
dans la normalité quitte à payer cette fuite par
un symptôme en l'occurrence le mensonge.
Parler pour ne fuir ce que ma propre vérité tente
chaque jour de me faire entendre ?
Cette souffrance au plus profond de moi-même aura mis prés
de 25 années à s'extirper de sa cage aliénante.
Faut-il attendre tout ce temps pour ne plus demeurer immobile
sous " la fixité du mauvais oeil", commandement
sidérant et injonction surmoïque ont fait l'objet
durant toutes ces années d'un conflit intra-psychique
qui outrepasse parfois les forces de la vie.
Cette guerre interne n'a été pour moi que douleur
rendant insatiable mon désir de n'être qu'ailleurs,
quelqu'un d'autre au point d'en vouloir à la vie et de
se donner la mort afin d'échapper à cette enveloppe
charnelle qui en son sein renfermait ma Douleur et ma Haine.
Je me livre à Dieu, j'attends qu'il me porte dans ses
bras, je ne veux voir que ses traces de pas sur le sable car
moi, je m'y suis enfoncé au point de ne plus pouvoir respirer.
J'aimerai tant pouvoir marcher seul, je n'ai pas encore assez
d'équilibre mais après ce semblant de mort j'aspire
à renaître à nouveau pour qu'enfin là
on me reconnaisse.
J'aspire dans mon existence future à être en lien
étroit avec ma propre histoire, l'effacer ne servirait
à rien, l'ignorer encore moins, il faut de cette souffrance
sidérante, cruelle, .....que j'en tire tout le bénéfice. Rien
ne sert à rien dans une vie.
Je ne souhaite pas devenir le Messie du NON VIOL mais simplement
en être le témoin, l'identifiant d'une telle douleur,
l'analyste d'analysants dans le champs de vision de ce mauvais
oeil devenu mobile!
Je parle en mon nom, sans valeurs absolues, je ne suis rien de
ce l'objectivité suggère, seule ma subjectivité
à être de nouveau celui qui vit en lui et par lui
pour venir en aide à autrui.
Tâche difficile d'un homme en devenir alors que l'enfant
qu'il a laissé mourir est enterré non loin, en
attendant que définitivement on l'incinère ou qu'on
l'insinue ou ainsi nu; pour qu'enfin il devienne l'enfant reconnu
par la vie et non par la mort. Tout cela figure dans cette ambiguïté
d'être et ne plus être, ambivalence du surmoi et
de l'inconscient parlant, rêvant, vivant, je tente de forcer
le passage, et avec beaucoup de sarcasme je dirais le sort entre
à nouveau par la bonne porte et c'est tant mieux.
Le Nom du Père lacanien devient mon NON DU GRAND-PÈRE,
image entachée d'une couleur bleue pourpre amenant à
ma mémoire le souvenir d'une mort, celle d'un enfant de
six ans pris dans un "aléa jacta est" au profit
d'un adulte en devenir "vitam impendere vero, ut fata trahunt"
Stéphane BOUVET
lfévrier 2001.